DIÁLOGO DE ZANCUDOS

Toda la Semana Santa me clavé en la finca LA GLORIA. Y en sociedad con ‘Morocho’ –mi sobrino– emprendimos proyecto huerta casera para nutrir alacenas de parentelas.


Entonces: calzar bota pantanera, desyerbar con azadón de palo largo, cercar con latas de guadua, mover boñiga seca, podar árboles viejos para despejar canícula, empujar carreta, volear machete y azadón, trazar surcos, hacer camas y semilleros, y todo lo relacionado con lo que hacían los desplazados.

El cuento es que por las noches fuerte ataque de alimañas. Una noche molidos por la faena, entré con ‘Morocho’ al cuartel que nos asignaron los patrones para el buen dormitar, y me topo con una tarántula arribita de la almohada, grande y peluda y ponzoñosa y café y del tamaño de un buñuelo de 300 pesos.

Sin conciencia ecológica le zampé un tanganazo con mi camiseta, pesada en mugre y sudores y manchas de plátano. Cayó como una plasta (y calló del todo), fragmentada y postmoderna, descompuesta, muerta de una. Fue tan intempestivo y veloz y explosivo y contundente mi gesto heroico, mi acto homicida, que ‘Morocho’ soltó una sonrisa y seguidamente emprendió relajado ronquido.

Yo me desvelé. Mi conciencia obró en lo justo. “Sicario. Matón. Plaga de los indefensos arácnidos”, sonaba en mis sesos encebollados. Y entonces, la madre natura emprendió venganza: me atacó un zancudo caleño.

Cuando sentí cerca de mis pabellones auriculares el sonido de ese asesino motorizado, encendí la lámpara. Y lo pillé en el preciso instante en que tomaba un metro de impulso para con saña ensartarme el arpón. Quería levantarme roncha y escozor y, sobre todo, venía por mi sangre azul.

Pero, sin darle tiempo, repentinamente, intempestivamente, de improviso, improvisando, le expresé con tono conmovedor:

- “Amigo motorizado, pequeño vampirito, míster glifosato: te equivocas de piel y de cuerpo. Mire nada más mi talla enjuta, mi lamentable cuerpo de pacifista hindú. Lo pongo al tanto del estado árido de mi torrente sanguíneo: tiene más sangre una ración de morcilla gallega”.

El zancudo quedó pensativo, disminuyó un tantico su aleteo, guardó un tercio de su estoque y quedó a medio metro sosteniéndose en un punto al estilo helicóptero aliado. Y le metí más rollo:

- “Amado invertebrado, genialidad de Dios, chupasangre querido, antes de que me inserte la jeringa le quiero decir una sola cosita: usted en vez de sacarme sangre debería donarme. Mire mi color, mi costillar, mi penar, mi yugular… Necesito una DONACIÓN suya. No sea malparido ni gonorrea”.

El hijueputica zancudo caleño se quedó pensativo –no sé si ofendido por el insulto o convencido por mi argumento–, breve instante que aproveché para hacer estallar mi palmada.